بين السطور

  ما كان الفراق خياري ، ولا كانت الخسارة شيء سعيت لها يوماً في حياتي ، لكنك أجبرتني… حين دفعتني للانسحاب ، حين جعلت البقاء معك مؤلماً أكثر من الرحيل. أنت أجبرتني أني أخسرك، رغم أني كنت أتمسك بك بكل ما فيّ من طاقة وحب وتضحية .  خسارتك لي ما كانت بسيطة كما تظن ،    خسرت شخص كان يحبك بصدق، يعطي دون حساب، ويقف بجانبك حتى وأنت ضعيف. خسرت اهتماماً صافياً ، وتضحية صادقة، وحناناً ما كان مشروطاً ولا مؤقتاً. كنت معك في كل شيء : في تعبك، في خوفك، في لحظاتك الصعبة قبل السهلة… وما طلبت مقابل ، غير أن أبقى بجانبك . كنت أقدّم لك ما لا يُشترى: الأمان، الاحتواء، الصبر، والوفاء ، كنت أؤمن بك حتى وأنت تشك بنفسك ،  وأدافع عنك حتى وأنت صامت. لكن قرارك بالابتعاد كشف كل شيء…  كشف أنك لم ترَ قيمتي، ولم تشعر بثقل وجودي في حياتك إلا بعد أن قررت المغادرة. لم أرحل لأن الحب انتهى، بل لأن الكرامة تعبت من الانتظار.  وأمنيتي الوحيدة الآن، أن تدرك فعلاً حجم ما خسرته،  أن تشعر يوماً بفراغ المكان الذي كنت أملؤه، وبثقل الغياب الذي صنعته بيدك أنت . أن تعرف أن خسارتك لي لم تكن نهاية ع...

"غدرني لأنه عرف كل ما قدمته له، ثم اختار أن ينكره ببرود، ويرحل وكأن الطعن كان أهون من الصدق " لا تسامح هذا الشخص إطلاقاً، لأن ما فعله لم يكن لحظة ضعف ولا زلّة عابرة، بل كان قراراً متعمّداً اتخذه وهو بكامل وعيه. كان يعرف حجم محبتك، ويعرف كم تحملت، وكم ضحّيت، وكم تجاوزت عن أشياء كثيرة حفاظاً على العِشرة، ومع ذلك اختار أن يخذل، وكأن كل ما كان بينكما لا وزن له. لا تسامح خلانه    وهو يعرف تماماً كم كنت صادقاً معه . لا تسامح من استهان بالعِشرة، وكأن السنين التي جمعتكما كانت مجرد وقتٍ فائض لا قيمة له. هناك خذلان لا يُغتفر، ليس لأنه خطأ عابر، بل لأنه اختيار واعٍ تمّ ببرود، وبدون أي احترام لما كان بينكما. خذلني لأنه لم يرَ فيّ إلا ما يخدمه ، حين كنت حاضراً بكل صدق، كان مطمئناً، وحين انتهت مصلحته ، انسحب بلا كلمة، بلا احترام، وبلا أي تقدير لكل السنوات التي بذلتها لأجله. أعطيته من وقتي، من عمري، من ثقتي، ومن قلبي، ولم أبخل يوماً، لكنه قابل ذلك كله بنكرانٍ بارد، لا يشبه إلا الغدر. نسي كل شيء، أو تجاهله عمداً، وكأن ما فعلته له طوال تلك السنين لا يستحق حتى كلمة توضيح. الأصعب من الخذلان نفس...

كنت أظن أن الحب معنى أسمى من المصالح، وأن العِشرة تبني جداراً من الوفاء لا يهدمه شيء، لكنك أثبت لي أنني كنت مخدوعاً فيك ، لم تبحث عني لأنك أحببتني، بل اقتربت فقط لتُسكت جوعك الداخلي، لتملأ نقصك بي، حتى ولو أحرقت قلبي على الطريق. لم يكن حباً ما قدمته لي، كان استغلالاً مغلّفاً بكلمات ناعمة، وخداعاً يختبئ خلف ابتسامات ووعود كاذبة ، أخذت كل ما تستطيع أخذه ، وقتي، جهدي، قلبي، دعمي، وحتى أحلامي ، وحين امتلأت يدك بما أردت، تركتني فارغاً ، وكأنني لم أكن لك شيئاً. الغدر مؤلم، لكن الألم الحقيقي أن تُنكر كل ما كان بيننا، أن تتجاهل وقوفي بجانبك حين كان الجميع بعيداً عنك، أن تُسقط من ذاكرتك كل لحظة صادقة، وتستبدلها ببرود وجفاء وكلمات جارحة لا تشبه سوى قلبك الذي فاجأني في الأخر ، وبعمل حظر في كل شي ، كيف طاوعك قلبك لعمل ذلك الشي القاسي .  ما كنتُ أحتاج منك كمالاً، كنت فقط أريد صدقاً ، لكنك لم تعرف الصدق يوماً، ولم تعرف أن من يحب لا يبحث عن النقص في غيره، بل يبحث عن الاكتمال مع من اختاره قلبه . الخاتمة: اليوم لم أعد أراك غادراً فقط، بل أراك إنساناً تائهاً، لا يشبع ولا يكتفي، يلهث خلف مصالحه حتى ل...

مو كل حق ضاع نقدر نرجعه، ومو كل ظلم نلقى له شاهد، في حقوق تُسلب بهدوء، وتُسرق على مهل، وتضيع سنين العمر معها… ولا يبقى لنا إلا الصبر. في هذه الحياة، مو كل حق يضيع نقدر نرجعه، ولا كل ظلم نقدر نوقفه عند حدّه، في حقوق أكبر من البشر، وأثقل من قدرتهم، حقوق ما يجيبها غير الله. ظلمة لي لم يكن لحظة وانتهت، كان طريق طويل من الاستنزاف، أعطي وأنا أظن العطاء أمان، وأتحمل وأنا أظن الصبر وفاء، وأضحي وأنا أحسب إن التضحية تُقابل يوماً ما بالعدل. ظلمة لي أخذ سنين من عمري، أخذ طاقة ، وأحلام، وأمان كنت أقدمه بصدق، وأخذ ثقة ما كانت تُمنح إلا مرة. لكن الحقيقة كانت مختلفة، كان في استغلال مغطى بالحب، وكان في ظلم متخفي خلف الأعذار، وكان في سنوات تمر وأنا أؤجل نفسي، وأتنازل عن حقي، وأقنع قلبي إن القادم أفضل. سنين من عمري راحت، سنين كان ممكن أعيشها لنفسي، لكنها راحت وأنا أحاول أحافظ، أبرر، وأصدق إن النوايا الطيبة تكفي ، ما كنت أعرف إن بعض الناس ما تشوف الطيبة إلا فرصة، ولا تشوف العشرة إلا عبء. حاولت أسترجع حقي، تكلمت، طالبت، صبرت أكثر مما يجب، لكن اكتشفت إن في ظلم ما له شهود، ولا له صوت، ولا له إنصاف عند البشر ...

الحنين ليس ضعفاً دائماً، لكنه يصبح عبئاً حين نُصرّ على الاشتياق لشيء لم يعد موجوداً . وأنا اليوم لا أحنّ لشخص، بل لنسخة انتهت، اختفت، وسقطت من قلبي كما تسقط الحقائق المؤلمة من وهم جميل. ليس كل حنين صادقاً ، بعضه مجرد عادة قديمة تحاول الذاكرة إحيائها رغم أن القلب أعلن وفاتها. وأنا اليوم لا أحنّ له، بل أحنّ لنسخة لم تعد موجودة… نسخة انتهت إلى الأبد. كنت أظنه ثابتاً ، أماناً لا يتغيّر ، وجهاً واحداً لا أقنعة له لكن الخذلان لا يأتي فجأة، بل يتسلل بهدوء حتى يتركك أمام شخص لا تعرفه، وأمام نفسك تتساءل : كيف لم أرَ هذا من قبل؟ ذلك الشخص الذي كنت أراه بعين مختلفة، الذي ظننته أماناً واعتبرته ثباتاً ، لم يعد هو ذاته، أو ربما لم يكن يوماً كما تخيلته. خذلانه لم يكن لحظة عابرة، كان كافيًا ليطفئ كل ما بنيته له في داخلي. ذلك الذي عشت معه تفاصيل صادقة، وتقاسمت معه شعوراً نقياً ، لم يعد هو ذاته، أو لعلّه كان نسخة مؤقتة صُمّمت لتغادر. خذلانه لم يكن مجرد فعل، بل كسر صورة، وإلغاء معنى، وإسقاط مكانة. ذكرياته لم تعد تؤلمني، انتهت صلاحيتها كما انتهت مشاعري نحوه. كل ضحكة، كل وعد، كل حديث طويل عن البقاء سقط من ...

لم يكن الفقد حدثاً عابراً في حياتنا، كان زلزالاً صامتاً غيّر ملامح أيامنا دون أن نشعر. لم نفقد شخصاً فقط،بل فقدنا الأمان الذي كان يسكن وجوده، والطمأنينة التي كانت تأتي دون موعد. غيابه لم يكن غياب جسد، كان غياب عادة، ورفقة، وشيء اعتدنا أن نعتمد عليه في كل تفاصيلنا. لم يكن الغياب مجرد رحيل شخص من حياتنا، كان انسحاب روح اعتادت الوجود، وتراجع صوت ألفناه في تفاصيل أيامنا، وكان فقداً لنسخة كنا نعيش بها دون أن نشعر. تعودنا عليه في الحديث، في المشاركة، في الصمت الذي كان مريحاً بوجوده. كل شيء بعده احتاج إلى جهد. حتى الابتسام صار يحتاج سبباً، وحتى التماسك صار قراراً يومياً لا شعوراً تلقائياً. صرنا نعيش الحياة كما تُعاش الواجبات، نؤديها… لا نستمتع بها .  غيابه ترك فراغاً لا يُملأ، لأن بعض الأماكن لا تُملأ بأشخاص آخرين، بل تُغلق، وتبقى شاهدة على من مرّ بها ، وأشد ما يؤلم في الفقد ، أنك لا تفتقد الشخص فقط، بل تفتقد نفسك معه…ضحكتك، عفويتك، وحتى ضعفك. كنت أقوى به، وأبسط معه، وأصدق حين كان قريباً. ومع غيابه اكتشفت : كم كنت أستمد جزءاً من توازني من وجوده، وكم كان حضوره يمنحني شعوراً لا يُشرح. ورغم ...