بين السطور

  اللّٰه على قلبٍ كان يملك حباً صادقاً بين يديه، ثم تركه يضيع لأنه آمن بأوهامٍ نسجها في رأسه أكثر مما آمن بالحقيقة التي كانت أمامه. اللّٰه على علاقةٍ عاشت سنواتٍ من الصدق والوفاء، ثم انتهت فجأة لأن أحدهم قرر أن يصدق ظنونه، ويتجاهل كل ما كان بيننا. لم يكن ما بيننا عابراً حتى يُرمى بهذه السهولة ،  ولا كان حباً هشاً حتى تهدمه فكرة عابرة أو كلام لم يُتأكد منه ، لكن يبدو أن الأوهام حين تسكن رأس الإنسان ، تعميه عن كل حقيقة ، وتجعله يرى ما ليس موجوداً… ويشك في أكثر الأشياء صدقاً. كنت أظن أن معرفتك بي طوال هذه السنوات كافية لتدافع عن حبنا ، وأن العشرة التي بيننا أقوى من أي وهمٍ قد يمر في ذهنك. كنت أظن أنك حين تحتار ستأتي لتسأل، وحين يضيق صدرك ستتحدث ، وحين يساورك شك ستبحث عن الحقيقة… لا أن تهرب منها. لكن ما حدث كان مختلفاً تماماً. اخترت أن تصدّق ما تخيلته ، وتركت الحقيقة خلفك. اخترت الهروب بدل المواجهة ، والاختفاء بدل الحوار ، وكأن الهروب سيعفيك من مسؤولية ما ضاع. هل تعرف ما الذي يؤلم حقاً ؟ ليس رحيلك فقط… بل أن كل ما بيننا ضاع بسبب أوهامٍ لم تكن موجودة أصلاً. ضاع حبٌ كان صادقاً ...

بعضهم يصل… ثم يمحو اسمك من القصة، كأنك لم تكن سبباً في بدايتها. ليس أصعب من الفراق… إلا أن تُمحى من ذاكرة من كنت يوماً جزءاً من طريقه. أن ترى نفسك تُختصر، وتُختزل، وتُنسى… وكأنك لم تكن هناك أصلاً .  لم تكن مشكلتي يوماً أنني أعطيتك أكثر مما تستحق… بل أنني كنت أظن أنك أكبر من أن تنسى كل ما كان بيننا. كنت أؤمن أن المواقف تُحفظ ، أن الوقوف مع إنسان في أصعب مراحله… لا يُمحى ، أن من شاركك طريقك ، سيبقى له في قلبك مكان… حتى لو افترقت الطرق . لكن يبدو أنني كنت أؤمن وحدي. أنا لا أتحدث عن كلام عابر… بل عن مواقف عشتها معك بكل ما فيّ من صدق ، مواقف لم تكن سهلة… ولا بسيطة… ولا عادية. أتذكر… حين قررت إكمال دراستك العليا ، كنت تقف بين الخوف والتردد ، بين رغبتك في التقدم وخوفك من الطريق . كنت هناك… لم أكن مجرد مشاهد ، كنت سندك الحقيقي في كل خطوة ، شجعتك حين شككت بنفسك ، دفعتك للأمام حين فكرت بالتراجع ، وقفت معك في قراراتك ، وكنت أُخفف عنك كل ضغط مررت به. تحملت معك القلق ، شاركتك التعب ، وكنت أؤمن بك… أكثر مما كنت تؤمن بنفسك. لم يكن الأمر مجرد دعم…  كنت أعيش هذا الحلم معك ، كأنه حلمي أنا ،...

بعض الناس حين يقررون الرحيل لا يملكون شجاعة الاعتراف بالحقيقة ، ولا الجرأة على تحمل مسؤولية قراراتهم ، لذلك قبل أن يغادروا حياتك ، يبدأون بكتابة سيناريو كامل… سيناريو يكونون فيه الضحية ، وتكون أنت فيه المذنب الوحيد. ليس لأنك أخطأت فعلاً ، بل لأن الحقيقة لا تخدمهم ،  الحقيقة لو قيلت كما هي ستكشف كم قدمت لهم ، وكم وقفت معهم ، وكم كنت صادقاً في مشاعرك ووفائك ، لذلك كان لا بد من تغيير القصة… وتزييف الوقائع… واختراع أحداث لم تحدث أصلاً . قبل رحيلهم يبدأون بنسج الأكاذيب بهدوء ، كأنهم يضعون خيوط قصة طويلة. يختلقون مواقف لم تكن ، ويضيفون كلمات لم تُقل ، ويحوّلون كل شيء جميل كان بينكم إلى رواية مشوهة ، فجأة يصبح المعروف الذي قدمته شيئاً عادياً لا يُذكر ، والتضحيات التي بذلتها تُمحى من الذاكرة كأنها لم تكن . الأمر لا يتوقف عند الكذب فقط ، بل يصل إلى التلفيق والافتراء ، كأن الحقيقة وحدها لم تكفِهم ، فقرروا إضافة المزيد من القصص حتى تبدو صورتهم أكثر براءة ، يُكثرون من الشكوى ، ويتقنون دور المظلومية ، ويعرضون حكايتهم أمام الآخرين وكأنهم نجوا من أذى عظيم… بينما يتجاهلون تماماً كل ما فعلته لأجلهم...

كنا نظن أن البدايات الصادقة كفيلة بأن تقودنا إلى نهايات جميلة ، وأن من يبدأ معنا بصدق لا يمكن أن ينقلب فجأة إلى شخص آخر ، كنا نثق أن التفاصيل الصغيرة التي جمعَتنا لم تكن صدفة ، وأن الكلمات التي قيلت بلهفة لم تكن مجرد كلام عابر ، لكن مع مرور الوقت ، بدأت الحقيقة تظهر شيئاً فشيئاً ، وبدأت الصورة التي رسمناها تتشقق . لم يكن الأمر مجرد خلاف عابر أو سوء فهم بسيط ، بل كان اكتشافاً مؤلماً بأن كثيراً مما صدقناه لم يكن حقيقياً كما ظننا ، أدركت أن بعض البدايات تكون متقنة التمثيل ، جميلة في ظاهرها ، لكنها تخفي خلفها نوايا مختلفة تماماً ،    وأن ما ظننته يوماً صدقاً ، كان مجرد دور أُتقن لعبه حتى صدقته بكل قلبي . كنت أتعامل معك بصدق كامل ، دون حسابات ، دون أقنعة ، أضع ثقتي فيك كما يضع الإنسان قلبه في يد من يحب ، لم أكن أبحث عن عيب ، ولم أكن أتوقع أن أحتاج يوماً إلى الشك فيك ، لكن الحقيقة التي ظهرت لاحقاً جعلتني أعيد النظر في كل شيء : في الكلمات ، في المواقف ، وحتى في الذكريات التي كنت أعتقد أنها أجمل ما حدث لي . المؤلم ليس أن العلاقة انتهت ، بل أنني اكتشفت متأخراً أن كثيراً مما بنيته في قل...

لم يخطر في بالي يوماً أن أكثر ما سيؤلمني، سيكون صادراً من الشخص الذي أحببته بكل هذا الصدق، كنت أظن أن العالم قد يخذلني، أن الظروف قد تقسو، أن الناس قد تتغير… لكن لم أضعك يوماً في قائمة الاحتمالات المؤذية. لم أكن أظن أن اليد التي أمسكت بها خوفاً ، ستكون أول يدٍ تدفعني إلى السقوط. لم أتوقع أن القلب الذي آويته في صدري ، سيكون سبب هذا الثقل الذي أحمله اليوم في قلبي. كنت أراك استثناءً ، لا تجربة عابرة. كنت أراك الأمان الذي ألجأ إليه ، لا الخطر الذي أتحسب منه. أحببتك كما لو أنني أراهن عليك أمام العالم كله ، منحتك قلبي دون شروط، ووقفت بجانبك في كل مرحلة ، في كل تعثر ، في كل ضعف. كنت أؤمن بك حين كنت تشك في نفسك ، وأدافع عنك حين يتخلى عنك الجميع،وأحتويك حين تضيق بك الأيام . لم أبخل عليك بدعم، ولا بكلمة طيبة ، ولا بصبر ،  كنت أختار بقاءك في حياتي كل مرة ، حتى في المواقف التي كان يمكنني فيها أن أبتعد . فكيف تحوّل كل هذا إلى ألم؟ كيف أصبح حضوري في حياتك أمراً عادياً ، يمكن الاستغناء عنه بهذه البساطة؟ كيف استطعت أن تؤذيني دون أن ترتجف في داخلك لحظة تذكرك بما بيننا؟ أنا لا أستوعب الفكرة ذاتها… أ...