بين السطور

كنت أظن أن الحب معنى أسمى من المصالح، وأن العِشرة تبني جداراً من الوفاء لا يهدمه شيء، لكنك أثبت لي أنني كنت مخدوعاً فيك ، لم تبحث عني لأنك أحببتني، بل اقتربت فقط لتُسكت جوعك الداخلي، لتملأ نقصك بي، حتى ولو أحرقت قلبي على الطريق. لم يكن حباً ما قدمته لي، كان استغلالاً مغلّفاً بكلمات ناعمة، وخداعاً يختبئ خلف ابتسامات ووعود كاذبة ، أخذت كل ما تستطيع أخذه ، وقتي، جهدي، قلبي، دعمي، وحتى أحلامي ، وحين امتلأت يدك بما أردت، تركتني فارغاً ، وكأنني لم أكن لك شيئاً. الغدر مؤلم، لكن الألم الحقيقي أن تُنكر كل ما كان بيننا، أن تتجاهل وقوفي بجانبك حين كان الجميع بعيداً عنك، أن تُسقط من ذاكرتك كل لحظة صادقة، وتستبدلها ببرود وجفاء وكلمات جارحة لا تشبه سوى قلبك الذي فاجأني في الأخر ، وبعمل حظر في كل شي ، كيف طاوعك قلبك لعمل ذلك الشي القاسي .  ما كنتُ أحتاج منك كمالاً، كنت فقط أريد صدقاً ، لكنك لم تعرف الصدق يوماً، ولم تعرف أن من يحب لا يبحث عن النقص في غيره، بل يبحث عن الاكتمال مع من اختاره قلبه . الخاتمة: اليوم لم أعد أراك غادراً فقط، بل أراك إنساناً تائهاً، لا يشبع ولا يكتفي، يلهث خلف مصالحه حتى ل...

مو كل حق ضاع نقدر نرجعه، ومو كل ظلم نلقى له شاهد، في حقوق تُسلب بهدوء، وتُسرق على مهل، وتضيع سنين العمر معها… ولا يبقى لنا إلا الصبر. في هذه الحياة، مو كل حق يضيع نقدر نرجعه، ولا كل ظلم نقدر نوقفه عند حدّه، في حقوق أكبر من البشر، وأثقل من قدرتهم، حقوق ما يجيبها غير الله. ظلمة لي لم يكن لحظة وانتهت، كان طريق طويل من الاستنزاف، أعطي وأنا أظن العطاء أمان، وأتحمل وأنا أظن الصبر وفاء، وأضحي وأنا أحسب إن التضحية تُقابل يوماً ما بالعدل. ظلمة لي أخذ سنين من عمري، أخذ طاقة ، وأحلام، وأمان كنت أقدمه بصدق، وأخذ ثقة ما كانت تُمنح إلا مرة. لكن الحقيقة كانت مختلفة، كان في استغلال مغطى بالحب، وكان في ظلم متخفي خلف الأعذار، وكان في سنوات تمر وأنا أؤجل نفسي، وأتنازل عن حقي، وأقنع قلبي إن القادم أفضل. سنين من عمري راحت، سنين كان ممكن أعيشها لنفسي، لكنها راحت وأنا أحاول أحافظ، أبرر، وأصدق إن النوايا الطيبة تكفي ، ما كنت أعرف إن بعض الناس ما تشوف الطيبة إلا فرصة، ولا تشوف العشرة إلا عبء. حاولت أسترجع حقي، تكلمت، طالبت، صبرت أكثر مما يجب، لكن اكتشفت إن في ظلم ما له شهود، ولا له صوت، ولا له إنصاف عند البشر ...

الحنين ليس ضعفاً دائماً، لكنه يصبح عبئاً حين نُصرّ على الاشتياق لشيء لم يعد موجوداً . وأنا اليوم لا أحنّ لشخص، بل لنسخة انتهت، اختفت، وسقطت من قلبي كما تسقط الحقائق المؤلمة من وهم جميل. ليس كل حنين صادقاً ، بعضه مجرد عادة قديمة تحاول الذاكرة إحيائها رغم أن القلب أعلن وفاتها. وأنا اليوم لا أحنّ له، بل أحنّ لنسخة لم تعد موجودة… نسخة انتهت إلى الأبد. كنت أظنه ثابتاً ، أماناً لا يتغيّر ، وجهاً واحداً لا أقنعة له لكن الخذلان لا يأتي فجأة، بل يتسلل بهدوء حتى يتركك أمام شخص لا تعرفه، وأمام نفسك تتساءل : كيف لم أرَ هذا من قبل؟ ذلك الشخص الذي كنت أراه بعين مختلفة، الذي ظننته أماناً واعتبرته ثباتاً ، لم يعد هو ذاته، أو ربما لم يكن يوماً كما تخيلته. خذلانه لم يكن لحظة عابرة، كان كافيًا ليطفئ كل ما بنيته له في داخلي. ذلك الذي عشت معه تفاصيل صادقة، وتقاسمت معه شعوراً نقياً ، لم يعد هو ذاته، أو لعلّه كان نسخة مؤقتة صُمّمت لتغادر. خذلانه لم يكن مجرد فعل، بل كسر صورة، وإلغاء معنى، وإسقاط مكانة. ذكرياته لم تعد تؤلمني، انتهت صلاحيتها كما انتهت مشاعري نحوه. كل ضحكة، كل وعد، كل حديث طويل عن البقاء سقط من ...

لم يكن الفقد حدثاً عابراً في حياتنا، كان زلزالاً صامتاً غيّر ملامح أيامنا دون أن نشعر. لم نفقد شخصاً فقط،بل فقدنا الأمان الذي كان يسكن وجوده، والطمأنينة التي كانت تأتي دون موعد. غيابه لم يكن غياب جسد، كان غياب عادة، ورفقة، وشيء اعتدنا أن نعتمد عليه في كل تفاصيلنا. لم يكن الغياب مجرد رحيل شخص من حياتنا، كان انسحاب روح اعتادت الوجود، وتراجع صوت ألفناه في تفاصيل أيامنا، وكان فقداً لنسخة كنا نعيش بها دون أن نشعر. تعودنا عليه في الحديث، في المشاركة، في الصمت الذي كان مريحاً بوجوده. كل شيء بعده احتاج إلى جهد. حتى الابتسام صار يحتاج سبباً، وحتى التماسك صار قراراً يومياً لا شعوراً تلقائياً. صرنا نعيش الحياة كما تُعاش الواجبات، نؤديها… لا نستمتع بها .  غيابه ترك فراغاً لا يُملأ، لأن بعض الأماكن لا تُملأ بأشخاص آخرين، بل تُغلق، وتبقى شاهدة على من مرّ بها ، وأشد ما يؤلم في الفقد ، أنك لا تفتقد الشخص فقط، بل تفتقد نفسك معه…ضحكتك، عفويتك، وحتى ضعفك. كنت أقوى به، وأبسط معه، وأصدق حين كان قريباً. ومع غيابه اكتشفت : كم كنت أستمد جزءاً من توازني من وجوده، وكم كان حضوره يمنحني شعوراً لا يُشرح. ورغم ...

ليس كل من انكسر يتعلّم الرحمة ، بعضهم يخرج من كسوره أكثر قسوة، يمارس الألم وكأنه حق مكتسب، ويكسر غيره دون أن ينتبه لكم الخراب الذي يخلّفه خلفه. فبعض القلوب اعتادت أن تُكسر غيرها، حتى صار الألم عندها أمراً عابراً، لا يُثير ذنباً… ولا يوقظ ضميراً. كنتُ لك أكثر من مُحب، كنتُ مساحة أمان، وكتفاً لا يسأل لماذا،وصوتاً يطمئنك حين تضيع، ويداً تمتد إليك في كل مرة تسقط فيها، دون أن تحصي عدد السقوط. كنتُ لك ظلاً لا يغيب، أسير معك حين تتعب، وأسبقك حين تتعثر، أحمل عنك ما يثقلك، وأُخفي وجعي كي لا يزيد وجعك. سرنا معاً طويلاً، لم أتقدّم عليك، ولم أتركك خلفي، كنتُ ظلّك حين أرهقك الضوء، وسندك حين خانتك الأرض، ومنجزك الصامت حين كنتَ بحاجة لمن ينقذك من نفسك. كنتُ السند حين خذلك الجميع، والمنقذ حين أغلقت الحياة أبوابها في وجهك، لم أكن خياراً مؤقتاً ،  كنتُ حضوراً صادقاً، وفياً لا يحسب المكاسب. أعطيتك مما كنتُ أحتاجه، وصبرتُ عليك أكثر مما صبرتُ على وجعي، رمّمتك مرة بعد مرة، بينما كنتُ أتشقق بصمت، وأقنع نفسي أن المحبة الحقيقية تحتمل. لكنك… حين اشتدّ عودك، وحين وقفتَ ثابتاً على ما قدّمته لك، تخلّيت عني وكأ...

لم يكن الحزن يوماً شعوراً عابراً يمكن تجاهله أو تجاوزه بسهولة ، كان دائماً أعمق من ذلك… ثقيلاً، متراكماً، يتسلل إلى القلب بصمت حتى يُحكم قبضته عليه. وحين جاء الفراق ، لم يكن مجرد ابتعاد ، بل كان انكساراً داخلياً ، كأن شيئاً في الروح قد اقتُلع وترك مكانه فراغاً مؤلماً. الفراق لا يحدث في لحظة واحدة ، إنه سلسلة من الخيبات الصغيرة ، من محاولات الفهم التي لا تصل لنتيجة ، من كلمات لم تُقال في وقتها ، ومشاعر أُهملت حتى ذبلت ، كنا نُمسك ببقايا الأمل ، نُقنع أنفسنا أن كل شيء يمكن إصلاحه ، لكن بعض العلاقات تُنهك قبل أن تنتهي ، وحين تنتهي نكتشف أننا كنا نودّع منذ وقتٍ طويل دون أن ننتبه. ومع الفراق ، يولد الحزن الحقيقي ،حزن لا يُرى، لكنه يُثقل الصدر ، حزن يجعل الذكريات أكثر إيلاماً من الواقع ، فنعود إليها مراراً ، لا لأننا نحب الألم ، بل لأننا نحاول أن نفهم كيف تحولت كل تلك الطمأنينة إلى وجع . ومن عمق هذا الحزن ، تنهمر الدموع ، دموع صادقة ، لا تعرف التمثيل ولا المجاملة ، دموع تسقط حين نعجز عن التعبير ، حين نُدرك أن ما نشعر به أكبر من أن يُقال ، نبكي على الأيام التي مضت ، وعلى قلوبٍ أحبّت بصدق ولم ...